Potencja

Zmagasz się z rozumieniem swojej seksualności?

Pomimo postępu, jaki dokonał się w ostatnich dekadach w naszym rozumieniu ludzkiej seksualności, a także dużych i ważnych postępów w zmianie prawa i postaw wobec gejów, lesbijek i osób transseksualnych, wiele pozostaje jeszcze do zrobienia.

Jednym z obszarów seksualności, z którym, jak się wydaje, dopiero teraz się zmagamy, jest biseksualizm. Być może z powodu pewnych pozostałości po naszych dawnych purytańskich zwyczajach, kiedy lubiliśmy widzieć rzeczy w czarno-białych barwach, pomysł, że kogoś może pociągać wiele różnych osób, wciąż wydaje się wielu z nas niezrozumiały. Lubimy binarność i etykiety, a trudno nam pogodzić się zarówno z ideami, jak i seksualnością, która przeczy tym normom.

Według psychologa klinicznego Joshuy Klapowa, Ph.D., biseksualni mężczyźni i kobiety “mogą mieć trudniejszy czas na coming out niż ci, którzy identyfikują się jako geje lub lesbijki” Osoby heteroseksualne mogą przyjąć za pewnik, że oczekiwania ich bliskich przyjaciół i rodziny będą zgodne z ich własnymi preferencjami seksualnymi, ale geje i lesbijki nigdy nie mieli tego luksusu. Z tego powodu “coming out” – ujawnienie swoich preferencji seksualnych bliskim – zawsze było ważną i budzącą niepokój decyzją, nawet taką, która niosła ze sobą możliwość emocjonalnego odrzucenia i fizycznej krzywdy.

To właśnie część tego, co sprawia, że wyniki badania PEW Research Center są tak zaskakujące: trzy czwarte dorosłych gejów i lesbijek, z którymi przeprowadzono wywiad, ujawniło swoje preferencje seksualne “wszystkim lub większości ważnych osób w ich życiu”, ale mniej niż 20% dorosłych osób biseksualnych, które same się zdeklarowały, zrobiło to samo.

Jednym z możliwych wyjaśnień tej trudności jest nasza ciągła odmowa postrzegania seksualności jako czegoś płynnego i zmiennego, a nie sztywnej i z góry określonej idei.

“Nie wierzę, że ludzie dają się podzielić na sztywne kategorie” – mówi Tina B. Tessina, Ph.D., licencjonowana psychoterapeutka i autorka książki Gay Relationships for Men and Women: How to Find Them, How to Improve Them, How to Make Them Last, z 40 wieloletnim doświadczeniem w doradzaniu osobom indywidualnym i parom. “Historia, społeczne tabu, doświadczenie i możliwości – wszystko to odgrywa pewną rolę. Kategorie są tylko po to, by łatwiej nam było o tym mówić.”

W ciągu kilkudziesięciu lat swojego doświadczenia Tessina osobiście widziała, jak te kategorie upadają. “Mam klientów, którzy na początku myśleli, że są heteroseksualni, a potem weszli w związki z gejami lub lesbijkami, mam też klientów, którzy poszli w drugą stronę” – kontynuuje. “Niektórzy z moich klientów przechodzili na odwrót. Inni wiedzieli, że są gejami już w wieku sześciu lat i nigdy się od tego nie odwrócili.”

Innymi słowy, nie należy oczekiwać, że od razu (czy nawet raz na zawsze) będzie się wiedziało, czy jest się gejem, hetero czy bi, i nie należy odczuwać ciągłej presji, by nadawać sobie etykietki.

Klapow radzi, by się nie spieszyć i nie mieć poczucia, że trzeba się spieszyć, by dojść do jakiejś ostatecznej konkluzji na swój temat.

“Rozpoznanie i potwierdzenie biseksualności może być złożone, częściowo dlatego, że osoby mogą potrzebować czasu, by upewnić się, że pociągają je zarówno osoby tej samej, jak i przeciwnej płci” – mówi. “Niezdecydowanie nie oznacza, że ktoś nie jest biseksualny, ale danie sobie wystarczająco dużo czasu na zbadanie atrakcyjności obu płci jest kluczowe.”

Dodaje, że “kluczem jest danie sobie czasu, doświadczenia w interakcji z osobami tej samej i przeciwnej płci oraz pozwolenie na zbadanie uczuć atrakcyjności.”

Zarówno Tessina, jak i Klapow zachęcają wszystkich, którzy zmagają się ze swoją seksualnością, by rozważyli znalezienie wykwalifikowanego terapeuty lub doradcy, z którym będą mogli otwarcie i bezpiecznie podzielić się swoimi obawami.

“Bliscy przyjaciele lub psychoterapeuta mogą być pomocni w stworzeniu bezpiecznej przestrzeni do zwerbalizowania uczuć i głębszego ich zbadania” – powiedział Klapow. Tessina podkreśliła także znaczenie odporności emocjonalnej: “Przygotuj się na negatywne reakcje, zarówno ze strony znajomych gejów, jak i heteroseksualistów. Spróbuj powiedzieć o tym komuś, komu ufasz, że dobrze zareaguje, zanim powiesz o tym komukolwiek innemu, i poproś tę osobę, by stała się twoim systemem wsparcia.”

Przede wszystkim jednak wiedz, że możesz działać w swoim własnym tempie. Decyzja o podzieleniu się z kimś swoimi preferencjami seksualnymi jest głęboko osobista i powinieneś to zrobić tylko wtedy, gdy czujesz się dobrze ze sobą i z tą osobą.

Last modified: 26 marca, 2022